do wszystkich przedmalpowiczek;-) UWAGA DLUGIE

Witam,
Cos humor Wam nie dopisuje przez te malpiszony;-) Ale do mnie tez ma zamiar przyjsc – i to w weekend!!! 😉 No wiec – na poprawe samopoczucia – zeby kazda z nas na chwile zapomniala o wszystkich problemach – troche humoru z serii “CYTATY”

pozdrawiam
sylwia

Cytaty z listów motywacyjnych
Zachowano oryginalna stylistyke i gramatyke .

Stanowisko: Super Visior
Stanowisko: pracownik wchore house

Bedac absolwentka jednej z najbardziej renomowanych warszawskich
uczelni – Studium Stenotypii i Jezyków Obcych – Obsluguje pakiet programów Office
w stopniu zaawansowanym. Szczególnym sentymentem darze arkusz kalkulacyjny EXCEL

ZAINTERESOWANIA: sport ( jazda na rowerze, pilka nozna, plywanie zabka),

Stanowisko: Asystentka/Sekretarka
Obowiazki: – prowadzila biuro,
– przygotowywala marynarzy w rejs .

Pracowalem w Daewoo – FSO Motors Spó?ka z o.o. Zakad Zeran przy ul .
Jagiellonskiej 88 na stanowisku Kucharz w Korei Pld .

Pisze Pan po studiach na wydziele Telekomunikacji:
Lipiec 2001 praktyka zawodowa w Telekomunikacja Polska S.A. w zespole
instrumentalno-wokalnym (gra na perkusji);

mam doswiadczenie w zyciu w innym kraju

jezyk angelski – znajomosc martwa

Moje dodatkowe umiejetnosci: ukladanie truskawek na bitej smietanie .

Prosbe swa motywuje tym, ze nazywam sie Joanna Kowalska .

Pan opisuje szereg prowadzonych przez siebie, róznego rodzaju
dzialalnosci gospodarczych. Po czym list motywacyjny konczy zdaniem:
Jak Panstwo widzicie mam duze doswiadczenie w kreceniu wlasnym interesem.

Dowiedzialem sie, ze jeden z waszych pracowników zostal zwolniony, a
drugi zlamal reke. Prosze, dajcie mi szanse.

Merytoryczne zasoby wiedzy wynikajace ze zdywersyfikowanych kierunków
wyksztalcenia oraz praktyczne doswiadczenia z ponad dwudziestoletniego
stazu pracy na zróznicowanych stanowiskach upowazniaja i predyscynuja
mnie do ubiegania sie o w/w stanowisko .

Sadze, ze moje doswiadczenia zawodowe (…) wynikające z: (…) [zdanie
11-krotnie złozone, zajmujace 17 wierszy] (…) oraz zdobyte na ww.
drodze umiejetnosci dadza sie równiez przelac na inny charakter obowiazków
sluzbowych w Waszej firmie.

Moge zamieszkac w miejscu pracy .

(Z Życiorysu, sekcja “Praktyki zawodowe”) (…) – praktyka we wlasnej
fikcyjnej firmie zakonczona ocena bardzo dobra .

Uksztalcilam się i ukończyłam Szkole w (…) Chojnicach.

(POCZĄTEK OFERTY) Mam 38 lat, mieszkam w Słupsku, koło budowy Marketu .
Jestem młoda, zdrowa, dyspozycyjna, mogę podjąć prace w każdej chwili w
każdym charakterze. Proszę o przyjęcie do pracy, jestem zdrowa
dyspozycyjna i niezależna. (KONIEC OFERTY)

Moje wady: nie znoszę niechlujstwa, kłamstwa, zbytnia spostrzegawczość

Obiecuje, ze będę pracować wydajnie i sumiennie.

Podejmę każdą prace w godz. 6-14 lub 7-15.

Moje wykształcenie jest zawodowe.

Chciałabym bardzo podjąć prace. Najlepiej,żeby to było w Legnicy, ale
jeżeli będzie w Lubinie to nieszkodzi.

Na chwile obecna posiadam 21 lat .

Pracowałem w Realu rok czasu, gdzie skusiło Mnie wyjechac do Niemiec do
pracy .

Przedstawiam Państwu swoja kandydaturę nadmieniając, iz posiadam dużą
wiedze na temat kosmetyki pielęgnacyjnej i kolorowej ciała .

Kochani, bardzo was uprzejmie proszę, odpiszcie czy mam szanse.

Jestem 52 letnim mężczyzna o naprawdę młodym poczuciu i wyglądzie.

———————-
ROZMOWY WIEŻA – PILOT

*** Wieża: “American 751” – jeśli się uda – skręć w prawo na końcu pasa. Jeśli
ci się nie uda, znajdź wyjazd “Guadeloupe” na autostradę nr 101 i skręć na
światłach w prawo, żeby wrócić na lotnisko.

*** Wieża: Halo, lot 56, jeżeli mnie słyszysz, zamachaj skrzydłami…
Pilot: OK wieża, jeżeli mnie słyszysz, zamachaj wieżą!?

*** Mający wyjątkowo dużo pracy kontroler skierował 727 do zrobienia okrążenia
nad lotniskiem. 727 zaoponował: Czy ty wiesz, że zrobienie okrążenia tym samolotem
kosztuje nas dwa tysiące dolarów??
Kontroler – bez zastanowienia: Zrozumiałem i poproszę za cztery tysiące!

*** Niemieccy kontrolerzy lotu na lotnisku we Frankfurcie należą do
niecierpliwych. Nie tylko oczekują, że będziesz wiedział, gdzie jest twoja
bramka, ale również, jak tam dojechać, bez żadnej pomocy z ich strony.
Poniżej wymiana zdań między kontrolą naziemną lotniska frankfurckiego a
samolotem British Airways 747 Speedbird 206 :
Speedbird 206: “Dzień dobry, Frankfurt, Speedbird 206 wyjechał z pasa
lądowania.”
Wieża: “Ground:Guten Morgen. Podjedź do swojej bramki.”
Wielki British Airways 747 wjechał na główny podjazd i zatrzymał się.
Kontrola naziemna: “Speedbird, wiesz gdzie masz jechać?”
Speedbird 206: “Chwilę, Kontrola, szukam mojej bramki.”
Kontrola (z arogancką niecierpliwością): “Speedbird 206, co – nigdy nie
byłeś we Frankfurcie?”
Speedbird 206 (z zimnym spokojem): “A tak, byłem, w 1944, ale w innym
Boeingu i tylko żeby coś zrzucić. Nigdy się tutaj nie zatrzymywałem.”

*** Pilot do wieży: “Mogę prosić o podanie czasu, tak z grubsza?”
Wieża: “Jest wtorek, proszę pana.”

*** Pilot helikoptera do kontroli podejścia: “Tak, jestem 3000 stóp nad
namiarem Cubla.”
Drugi glos na tej samej częstotliwości: “NIE! Nie możesz! Ja też jestem na
tej samej wysokości nad tym samym namiarem!”
Krótka przerwa, po czym odzywa się głos pierwszego pilota: “Ty idioto! Ty
jesteś moim drugim pilotem!”

*** Usłyszane na częstotliwości BNA (lotnisko w Nashville, Tennessee): członek
załogi: “Zaraz! Daliście nam takie wskazanie wysokościomierza, jakbyśmy byli
15 stóp pod ziemią!”
Wieża: “No to peryskop do góry i kołować do rampy!”

*** Wieża: “… a tak dla informacji, byłeś trochę na lewo od linii centralnej
podczas podejścia.”
Speedbird: “Jak najbardziej. A mój drugi pilot był trochę na prawo.”

*** Lady Radar Controller: “Can I turn you on at 7 miles?”
Airline Captain: “Madam, you can try.”

*** Cessna 152: “Mój poziom lotu trzy tysiące siedemset” (370 tys. stóp, tj.
ok. 122 tys. metrów).
Kontroler: “W takim razie skontaktuj się z centrum kosmicznym w Houston.”

*** Pilot-uczeń: “Zgubiłem się; jestem nad jakimś jeziorem i lecę na wschód”.
Kontroler: “Zrób wielokrotnie skręt o 90 stopni, to będę mógł cię znaleźć
na radarze”
(krótka przerwa…)
Kontroler: “No dobra. To jezioro to Ocean Atlantycki. Proponuję
natychmiast skręcić na zachód…”

*** Kontroler: “USA353, zgłoś się na częstotliwości 135,60, Cleveland Center.”
brak reakcji
Kontroler: “USA353, zgłoś się na częstotliwości 135,60, Cleveland Center!”
brak reakcji
Kontroler: “USA353 jesteś jak moja żona, nigdy nie słuchasz!”
Pilot: “Center, tu USA553, może gdybyś nie mylił imienia swojej żony, to
by lepiej reagowała!”

*** Wieża: “Delta 351, obiekt na godzinie 10, odległość 6 mil!”
Delta 351: “Podaj to inaczej! Mamy zegarki cyfrowe!”

*** Nieznany oficer sygnałowy do pilota marynarki po jego szóstym nieudanym
podejściu do lądowania na lotniskowcu: “Tutaj musisz wylądować, synu. Tu
jest jedzenie.”

***ZALOGA DO PASAŻERÓW
Podczas “godzin szczytu” na lotnisku w Houston, jeden z lotów był
opóźniony z powodów technicznych. Ponieważ bramka była potrzebna dla
następnego wylotu, samolot został odholowany i ustawiony tak, aby ekipa
techniczna mogła przy nim pracować. Pasażerom przekazano numer nowej bramki,
która okazała się być spory kawałek dalej. Wszyscy przeszli do nowej bramki
i tam dowiedzieli się, ze wyznaczono kolejną, trzecią już bramkę. Po chwili
zamieszania pasażerowie weszli na pokład i właśnie siadali, gdy stewardessa
ogłosiła przez głośniki:
“Przepraszamy za kłopoty związane ze zmianą bramki w ostatniej chwili. Ten
lot jest to Waszyngton-DC. Jeżeli ktoś z Państwa nie zamierzał lecieć do
Waszyngtonu- DC, powinien teraz wysiąść.”
I wtedy z kokpitu wyszedł bardzo zmieszany i czerwony na twarzy pilot,
ciągnąc za sobą swoje torby. “Przepraszam” powiedział “pomyliłem samoloty.”

*** Po wylądowaniu nowego Boeinga 777 linii United Airlines w jego locie
prezentacyjnym, stewardessa wypowiedziała zwyczajowe: “Prosimy o pozostanie
na swoich miejscach z zapiętymi pasami bezpieczeństwa, aż samolot zatrzyma
się, a kapitan wyłączy nakaz zapięcia pasów. Jak nam wiadomo, żadnemu
pasażerowi nie udało się jeszcze przegonić samolotu w drodze do bramki,
wiec naprawdę możecie dać sobie spokój.”

*** Kapitan przez interkom do pasażerów: “Proszę Państwa, nasz start się nieco
opóźni. Niestety, maszyna, która niszczy Państwa bagaże się zepsuła i nasza
obsługa naziemna musi niszczyć bagaż ręcznie.”

*** Pilot: “No ludzie, właśnie wznieśliśmy się na poziom lotu, wiec wyłączam
znak nakazu zapięcia pasów. Możecie swobodnie poruszać się po kabinie
pasażerskiej, ale proszę zostańcie w samolocie aż do wylądowania… na
zewnątrz jest raczej chłodno, a jeżeli przejdziecie na skrzydła, to
może to wpłynąć na sposób lotu”.

*** Gdy samolot wylądował i właśnie hamował na lotnisku Washington National,
pojedynczy glos zawołał przez głośniki: Prrr! kurde, prrr!

*** Po wyjątkowo twardym lądowaniu podczas burzy z piorunami w Memphis,
steward linii Northwest zaanonsował: “Bardzo proszę uważać, kiedy będziecie
Państwo otwierali skrytki na bagaż podręczny, bo po takim lądowaniu, tam się
wszystko w cholerę przetasowało.”

Pracownik linii Southwest Airlines:
· “Witamy na pokładzie lotu linii Southwest z X do Y. Aby
zapiąć pasy, proszę wsunąć metalowa cześć do sprzączki i mocno zacisnąć. Ten
pas bezpieczeństwa działa jak każdy inny, a jeżeli nie wiecie jak się
zakłada pas bezpieczeństwa, nie powinniście wychodzić z domu bez opieki.
· W wypadku nagłej utraty hermetyczności, maski tlenowe
zsuną się z sufitu. Wtedy proszę przestać krzyczeć, złapać maskę, nałożyć na
twarz. Jeżeli podróżujecie z małym dzieckiem, najpierw nałóżcie swoją maskę,
a dopiero potem nałóżcie maskę dziecku. Jeżeli podróżujecie z dwojgiem
dzieci, zdecydujcie, które kochacie bardziej.
· “Wasze fotele mogą być użyte jako podręczne pontony, i w
przypadku awaryjnego lądowania w morzu prosimy je sobie zabrać z najlepszymi
życzeniami.”
· “Przed wyjściem z samolotu prosimy sprawdzić, czy zabrali
Państwo bagaż. To, czego Państwo zapomną, zostanie rozdzielone po równo
pośród załogi. Prosimy nie zostawiać dzieci ani małżonków.”
· “Ostatni wychodzący sprząta samolot!”

*** Pilot wylądował wyjątkowo twardo, uderzając samolotem jak młotem o
podłoże. Ta linia lotnicza wymagała, aby pierwszy oficer stal w drzwiach i
żegnał pasażerów uśmiechem i słowami: “Dziękujemy za lot liniami XYZ”.
Pilotowi ciężko było patrzeć w oczy pasażerów chwilę po kiepskim lądowaniu,
zastanawiając się, który z gości wyskoczy z jakimś złośliwym komentarzem. W
końcu wszyscy wyszli z wyjątkiem starszej pani, wspierającej się na lasce.
Powiedziała: “Synku, czy mogę zadać pytanie?”. Ależ oczywiście” –
odpowiedział pilot – o co chodzi? Starsza pani na to: “My wylądowaliśmy czy
zostaliśmy zestrzeleni?”

http://www.FertilityFriend.com/home/27c32

1 odpowiedzi na pytanie: do wszystkich przedmalpowiczek;-) UWAGA DLUGIE

anusia25 Dodane ponad rok temu,

Re: do wszystkich przedmalpowiczek;-) UWAGA DLUGIE

ojej – straszne 🙂

PS. Gratuluję wykresu, i trzymam @@
Ania

[Zobacz stronę]

Edited by Anusia25 on 2003/09/26 16:04.

Znasz odpowiedź na pytanie: do wszystkich przedmalpowiczek;-) UWAGA DLUGIE?

Dodaj komentarz

Twój adres email nie zostanie opublikowany. Pola, których wypełnienie jest wymagane, są oznaczone symbolem *

Noworodek, niemowlę
Jak podawać lekarstwa!!
Hej mamuśki, Nasza mała córeczka ma kolki i pediatra przespisał jej proszek troisty oraz syropek debridat.Podawalismu jej to najpierw łyżeczka(wkładałam swoj palec do jej buzki i powoli wlewałam specyfiki) teraz
Czytaj dalej
Dla starających się
Wysoki progesteron - czy powinnam się martwić?
Dziewczyny poradźcie, bo całkiem zgłupiałam. Odebrałam dziś wyniki progesteronu, w 20 dc. było 42,2 ng/ml, a jako normę dla fazy lutealnej laboratorium podaje 1,19-21,6 ng/ml. Co może oznaczać taki podwyższony
Czytaj dalej