Nie na temat ale bardzo fajne…

Prysznic
kobiety:
>> 1. Zdejmij ubranie i włóż je do odpowiedniego kosza na brudy
>
(białe/kolorowe).
>
> 2. Przejdź w płaszczu kąpielowym do łazienki. Jeśli
spotkasz po drodze swojego męża, zakryj nerwowym gestem każdy centymetr
ciała i biegnij jak
> najszybciej!
>
> 3. Spójrz na swoje odbicie w lustrze
i wypnij brzuch najmocniej jak
możesz.
> Poskarż się teraz, że masz duży
brzuch.
>
> 4. Wejdź pod prysznic. Poszukaj myjki do twarzy, myjki do rak,
myjki do
nóg,
> gąbki do reszty ciała i pumeksu.
>
> 5. Umyj włosy po raz
pierwszy szamponem “4 w 1” z 83 witaminami.
>
> 6. Umyj włosy jeszcze raz po
raz pierwszy szamponem “4 w 1” z 83
witaminami.
>
> 7. Użyj odżywki do
włosów z dodatkiem oleju jojoba i suszonych bobrowych
> genitaliów. Zostaw
odżywkę we włosach przez 15 minut.
>
> 8. Wetrzyj w twarz maseczkę z jajek,
zmieszanych z miąższem z moreli.
> Wcieraj przez 10 minut, aż poczujesz, że
twoja skora jest podrażniona.
>
> 9. Zmyj odżywkę do włosów. Zmywaj ją
przynajmniej 15 minut, żeby mieć
> pewność, że twoje włosy są dobrze
wypłukane.
>
> 10. Wydepiluj pachy i nogi. Nie zapomnij o “okolicach
bikini”, do tego
> wybierz jednak wosk.
>
> 11. Krzycz najgłośniej jak
potrafisz, gdy twój mąż uruchomi spłuczkę lub
> odkręci gdzieś wodę.
>
>
12. Zakręć kurek pod prysznicem.
>
> 13. Osusz wszystkie mokre miejsca pod
prysznicem za pomocą gąbki. Spryskaj
> uszczelki przy brodziku sprayem
przeciwgrzybicznym.
>
> 14. Wyjdź spod prysznica. Osusz się ręcznikiem
kąpielowym o powierzchni
> bilboardu. Włosy zawiń w drugi ręcznik.
>
> 15.
Zbadaj każdy kawałek ciała, czy nie ma na nim pryszczy. Jeśli są,
wyduś
> je
paznokciami lub przy pomocy pincety.
>
> 16. Wróć do pokoju szczelnie
owinąwszy się płaszczem kąpielowym i z
> ręcznikiem na głowie.
>
> 17.
Jeśli spotkasz po drodze swojego męża, zakryj nerwowym gestem każdy
>
centymetr ciała i biegnij jak najszybciej do pokoju, gdzie
spędzisz
następne
> 2 godziny ubierając się w świeże ubranie.
>
>
>
>
Prysznic mężczyzny:
>
> 1. Usiądź na łóżku, zdejmij ubranie i rzuć to
wszystko na kupę.
>
> 2. Przejdź golusieńki do łazienki. Jeśli spotkasz po
drodze swoją żonę,
nie
> zapomnij w zachęcający sposób poruszać miednicą,
żeby pokazać jej, jak
dumny
> jesteś z tego, co masz miedzy nogami.
>
> 3.
Obserwuj swoją zniewalającą męską sylwetkę w lustrze i wciągnij brzuch,
> aby
sprawdzić, czy masz na nim mięśnie (oczywiście, że nie masz).
Podziwiaj
>
rozmiar swojego penisa, podrap się po genitaliach i ostatni raz wciągnij
>
swój ostry męski zapach, podtykając sobie palce pod nos.
>
> 4. Wejdź pod
prysznic.
>
> 5. Nie szukaj myjki (i tak nie używasz).
>
> 6. Umyj
twarz.
>
> 7. Umyj się pod pachami.
>
> 8. Pierdnij z całej siły i
rozkoszuj się wspaniałą akustyką kabiny.
>
> 9. Umyj sobie genitalia i ich
okolice, zostaw przy okazji na mydle trochę
> włosów łonowych.
>
> 10. Umyj
sobie tyłek.
>
> 11. Weź jakiś szampon i umyj włosy.
>
> 12. Odsuń zasłonę
i spójrz na swoje odbicie w lustrze z wyszczerzonymi
> zębami i z pokryta
pianą głową. Zasuń zasłonę ale tylko do połowy.
>
> 13. Nie zapomnij się
wysikać.
>
> 14. Krótkie płukanie.
>
> 15. Wyjdź spod prysznica. Nie
zwracaj uwagi na wodę, która rozlała się na
> podłodze, bo nie zasunąłeś
zasłony pod prysznicem do końca.
>
> 16. Wytrzyj się szybko. Oczywiście
zasłona prysznica ocieka woda na
podłogę,
> nie do brodzika.
>
> 17.
Spójrz na siebie w lustrze. Napnij mięśnie, wciągnij brzuch, podziwiaj
>
nadzwyczajny rozmiar swojego penisa.
>
> 18. Nie spłukuj po sobie
brodzika.
>
> 19. Zostaw za sobą włączone ogrzewanie i światło.
>
> 20.
Przejdź powoli, odziany jedynie w ręcznik na biodrach, do kupy twoich
>
rzeczy w pokoju. Jeśli spotkasz po drodze swoja żonę, rozchyl ręcznik i
>
pokaz jej z eleganckim rzutem bioder penisa, dodając: “Wow, widziałaś
TO?”
>
> 21. Rzuć mokry ręcznik na łóżko.
>
> 22. W ciągu 2 minut załóż na
siebie stare ubranie

Kasiek